|
|
Автор: Артемида (в
прошлом Гадалка) 
Совершить самоубийство - значит нарушить правила вежливости, явившись к Господу без приглашения. Лорд Деннинг Среда. И что сказать? Что обычно говорят в таких случаях? Я не знаю. Что написать в глухой машине, которая не сможет посочувствовать? Даже простая ручка и тетрадь мне больше импонируют: когда пишешь в них, они почти слушают тебя, а этот... ха... ноутбук... Жужжит вот, и ему плевать на меня, а мне на него. Серенький такой – под цвет моей жизни. Хотя нет. Ему повезло больше: он, по крайней мере, серебристого оттенка, а мое существование тускло-серого. С чего я вообще решила пописать? Ой... уже не припоминаю. Нет-нет, дело не в плохой памяти, а просто я уже давно отучилась что-то запоминать – события слишком однообразны. Да уж... Что писать я тоже не знаю. Нет, ну а зачем писать: «Сегодня было все как обычно...»? Вот-вот, я тоже не понимаю. О! Я, кажется, вспомнила, зачем включила компьютер! Ну да. Мотив действительно так неоригинален, что потерялся в глубинах моего подсознания. Все просто: меня никто не слушает... кроме бумаги и этого автоматизированного мозга. А сказать-то и нечего. Бред. На самом деле это помогает. Когда выплескиваешь переживания на бумагу, то все сразу стает на свои места. Очень удобно, если забыть о том, что в моей жизни уже давно не случалось чего-то, о чем вообще не стыдно написать. Для меня все события моей жизни избиты, банальны, неоригинальны, монотонны, можно называть их разными словами, но название им одно – рутина. Четверг. Сегодня столкнулась с Ним. Он меня даже не заметил, хотя я нечаянно заехала Ему по руке большущей энциклопедией. Как мне это удалось, даже говорить не собираюсь – слишком нелепо. Единственной Его реакцией был поморщенный нос. И все. Думаю, после... Он тут же все забыл. Сидела в парке долгое время: читала книгу. Но и тут обошлось без приключений, когда заморосил дождь, я раскрыла свой огромный серый (хе-хе) зонт, прикрылась от назойливых капель и подсвечивала телефоном странницы, так как уже стемнело. Немного засиделась, но оказывается, маме даже в голову не пришло, что со мной что-то может случиться: она даже не поинтересовалась, откуда это я иду так поздно, а лишь бросила: «Ужин на плите». А я особо и не удивилась ее реакции на мое долгое отсутствие. Ушла в свою комнату и продолжила чтение. Книги – это все что у меня осталось. Они, по крайней мере, отличаются хоть каким-то разнообразием. Хотя многие из них сплошная банальность. Это знаешь, как фильм: начинаешь его смотреть, а дальше уже не хочется – догадываешься, что произойдет с героями. У меня часто такое. Даже люди перестали радовать меня глупыми выходками. А порой очень занятно было посмотреть на странные поступки и вытекающие за этим последствия. Учитывая, правда, еще то, что я могла предсказать развязку ситуации с точностью до времени, когда случится то или иное событие. И все при том, что я и понятия не имею о психологии и не люблю читать книги с названиями, подобными этому – «Как помочь себе в период депрессии». Просто как-то так получилось, что в моем бытие ноль сюрпризов, несчастий, веселья и тому подобных вещей, которые нормальны для любого подростка... Пятница. Расхохоталась в лицо нашему старосте, когда он предложил мне стать его помощницей. А Лера сказала: «Если она будет твоей помощницей, то тебя ждет крах!» Какие умные слова... мне даже стало интересно, где она их вычитала, но когда я спросила об этом, она меня уже не слышала. И староста ушел. Скорее всего, посчитал меня идиоткой. Так мне и надо. Как ни странно, но мои поступки всегда воспринимают неправильно. Люди меня не понимают. И не хотят понять. Но моя жизнь настолько тускла вовсе не потому, что сама я – сплошная серость. Я интересна как личность: все те, кому удавалось раскрыть меня хотя бы на половину, так считают. Но их больше нет в моей жизни, и я уже ничего не могу поделать, чтобы вернуть их. Но это не беда. Не беда?! Да что же я говорю?! Мне надоело жить!!! Ведь я не вижу смысла пребывания в этой глупой реальности. Хм, странные мысли, да? Но они странны только для окружающих. Все, что я сейчас сказала, мне до боли понятно. Я не знаю, чем разнообразить свое существование. Я столько вещей уже перепробовала, но каждый раз все приедалось, и я оставалась с носом. Надоело. Я ведь не прошу, чего-то супер хорошего. Лишь бы что-нибудь... приключилось... Я не могу больше терпеть эту монотонность. Сутра встаешь, собираешься в школу. Про банальность в учебе я вообще молчу. Потом приходишь из школы и идешь на дополнительные занятия. После делаешь уроки, смотришь телевизор и спать. Ну, иногда можно и погулять, но при такой погоде... хотя... мои прогулки никогда не отличались особыми приключениями. Вот видишь? Банально? Я как будто не знаю. Суббота. Ну вот, я что привыкла к этой машине? Боже упаси. Стоп, я не верю в Бога. Иду со школы, а меня спрашивают: «Что делать будешь?» Сама того не хотя, ответила, что сяду за ноутбук. И чего только от безделья не придумаешь. Отлично. Нет слов одни эмоции. Точнее эмоций тоже нет. Кажется, их я тоже разучилась чувствовать. Скорее всего, я уже замкнулась в себе, и разомкнуться, боюсь, мне не удастся. Я довольно-таки слабый в этом смысле человек – мне нужна помощь, чтобы преодолеть себя. Но я помощи не попрошу. Боюсь? Не знаю. Гордость замучила? Да нет вроде. Ой, а ответ же элементарен: никому не нужна такая, как я. Разве кому-то хочется решать лишние проблемы при том, что своих тоже хватает? Нет. Так что даже если есть на свете добрые люди, они вряд ли заметят, что что-то со мной не так. «Душа чужого человека – потемки». Очень красивая поговорка. Представляешь себе, в моей душе тьма... Тьфу, блин, с железякой разговариваю. Воскресенье. Ходила сегодня по городу. Весь день. Не, я на такое вообще-то неспособна. Это нам для школьного задания. «Напишите сочинение на тему – «За что я люблю наш город», - сказала Татьяна Петровна, и у меня тут же возник вопрос: «А я люблю свой город?». Вот задачка не из легких. Люблю? Или нет? С одной стороны я его просто ненавижу – он напоминает мне о том, что жизнь моя – бездарность. И напоминает причем, своей серостью. С другой стороны это сближает нас. Я уже чувствую себя не такой одинокой. И это вселяет в мою душу надежду... если я еще не забыла, что это... Грустно все это, очень грустно. Так вот. Чего я затеяла эту писанину вновь? На окраине нашего затхлого городка я нашла прекрасное местечко – вселяющий страх обрыв и перекинутый через него мост. А в самом низу спокойная глубокая речка с быстрым течением. С моста открывается божественный вид на наш город и если прийти туда поздно вечером можно увидеть большую, нависшую над городишком, словно холодное солнце в ночи, луну... Сам мостик тоже очень изящен – простота исполнения сочетается с каким-то неведомым мне замыслом архитектора. Смотрится все это изумительно, если бы только ты видел... Бездна будто затягивает тебя, подчиняет своей бесконечности, сулит нечто большее, чем просто жизнь. Это не идет в сравнение ни с нашим городом, ни с единым местом на земле. Я точно знаю. Понедельник. Жду не дождусь когда смогу увидеть свой любимый мост. А пока что надо бы сделать все уроки. Я иногда удивляюсь «изобретательности» наших учителей. Они сумели сделать учебу не просто неинтересной, не просто скучной, так еще и утомительной. Все эти уроки, словно назойливая муха, от которой можно отмахиваться до бесконечности, но она все равно пристроит свое мохнатое брюшко на твоем носу. Бе. Гадость какая. Помолчим насчет мух. В школе сегодня произошло нечто, что я не могу назвать ни банальным, ни интересным. В нашем классе есть девушка... кажется я уже упоминала ее в моем... дневнике. Лера. Она всегда была лучшей. Самой умной, самой доброй, самой красивой... ну и т.д. Можно перечислять до бесконечности. Но сегодня ее не стало. Нет-нет. Она жива. Просто больше нет той Леры, которая была лучшей. Есть Лера, которую унизили, а проще – уничтожили. И все из-за глупости: Лера влюбилась в нашего «придурка» Сашку. Почему в кавычках? Да потому, что он нормальный парень. Но из-за его прилежного вида и любви к учебе все почему-то считают его ботаником. Дураки. Он не тянет даже на некачественного ботаника. А Лерка начала к нему... типа клеиться. Ну все, ее засрали: такая как она не может встречаться с таким как он. Боже... тьфу, в общем, а им-то какое дело с кем она собирается общаться? Но власть толпы – страшная сила, я тоже не могу ей противиться. И именно поэтому я молчала, когда ее обзывали. Наверное, я бы чувствовала себя паршиво, если бы мне не было все равно. Бесстыжая? А хоть бы и так, мне-то какая разница? Вторник. Я плачу... Ты что не понял? Я плачу. Я думала, что я уже разучилась... я не могу. У меня руки дрожат, я по клавишам не попадаю... Это нечестно. Я не хочу переживать это заново. Но ты обязан это слышать. Встала сегодня у магазина, начала проверять деньги, хотела отложить себе на школьные обеды. Вдруг чувствую, кто-то за подол пальто дергает. Недовольно опускаю глаза... а там девочка. Я с милой улыбкой опускаюсь на корточки и спрашиваю: -Привет, ты заблудилась? -Да. Я не знаю где моя мама. Где она? -Как она выглядит? Я ведь ее не знаю. -Она красивая. -И все? В продолжение всего разговора девочка смотрела куда-то сквозь меня и в сторону. Будто не видела. Не видела... вдруг подбегает взъерошенная мамаша и чуть не плача говорит: -Зачем ты ушла, зайка. Ты ведь знаешь, что тебе нельзя. Ты же потеряешься. Девочка протянула ручки на голос, и мама взяла ее на руки. -Спасибо, что не дали ей уйти, - поблагодарила она меня. -Да я не... И тут до меня дошло. Девочка, этот маленький ангелок воплоти, ощупывает мамино личико и улыбается, оголяя молочные зубки. Я испуганными глазами смотрю на нее, все еще пытаясь осознать... перевела взгляд на ее маму, а она мне лишь кивнула и прижала голову девочки к своим губам. У меня лицо исказилось, в глазах, могу быть уверена, заблестели слезы, я сквозь вой рыданий, пытавшийся вырваться наружу, сказала: «У вас прекрасная дочка». И умчалась прочь. К мостику. Лишь бы никто не видел... этого. Никому никогда не пожелаю увидеть слепого ребенка. Второго раза я не переживу. Это маленькое солнышко заставило меня переосознать всю мою жизнь. Всю ничтожность моего существования. Маленькая слепая девочка смогла упрекнуть меня во всем. Вообще во всем. Она родилась на этот свет без способности что-то видеть, а у меня нет никаких физических дефектов и, тем не менее, я заикаюсь о том, что мне плохо! Бесстыжая. Но хотя... Думаю, этот ребенок вырастет намного сильнее меня. И счастливее. Она будет знать, как преодолевать боль, а еще... она никогда не увидит этого мира, и сердце ее не будет содрогаться при одном лишь взгляде на свой город. И как это понимать? Я в тупике. Несчастные, выходит, счастливее нас? Среда. Я давно уже перестала видеть хоть какой-либо смысл в своем существовании. Я вообще не могу понять, зачем я здесь? Я до сих пор не могу осознать, почему я еще не прибегла к суициду? Меня тут ничего не удерживает. Ровным счетом ничего. Родители позабыли о моем существовании, наверное, с тех пор, когда я пошла в школу. Тот, кто мне мало-мальски симпатичен вообще не знает обо мне. Друзья... безусловно, есть люди, с которыми я общаюсь... можно сказать даже сносно. Но разве настоящий друг это тот, который просто беседует с тобой на отвлеченные темы, при том, не имея особой заинтересованности в человеке, с которым он говорит? По-моему нет. Настоящий друг хотя бы интересовался мной. Не то, что все эти. Им по барабану на меня. Зато их проблемы будь добра выслушать, да еще и подсказать, что делать нужно и помочь! Ну разве не наглость? По-моему полный бред. Нет. Не будет такого. Я не хочу будущего, которое все уже за меня расписали: "Пойдешь в институт, - говорили отец и мама, - не волнуйся, ты точно в него поступишь! Ты же у нас умная девочка! Выучишься и станешь работать по специальности. Заработаешь деньги, а к тому времени и муж найдется, создашь семью... а мы будем нянчить своих внуков". Не, я молчу. Это конечно милая перспектива, но для кого? Для них, но не для меня. А им ведь глубоко по... хочу я этого или нет. Может мне вообще не хочется в институт? Может, я стану путешественницей? Но нет. Знаешь, что я услышу? Вот-вот. Я тоже не знаю, но уверенна что-то шаблонное, типа... ой да тут и дебилу понятно что они скажут. Ни хрена у меня не выйдет, и даже если я взбунтуюсь то что? Они все равно подавят мятеж. Уйти из дома? А смысл? Шляться по грязным подворотням и искать пропитания на жизнь, а потом быть изнасилованной или привязанной к наркотикам? Да ты че? Я на такое не способна. Я ведь слабачка. "Ну и...", - скажешь ты. Да-да. К чему я вообще затеяла это вздор? Не, это еще не вздор. Ты еще не знаешь моего отношения ко всему человечеству в целом. Вообще считаю людей глупыми созданиями. Они скоро прикончат место, где живут. Наша бедная планета скоро сдохнет. По-моему она бы тоже не отказалась от самоубийства. А что? Терпеть пока тупые людишки разорят ее донельзя??? Мы итак загадили этот прекрасный мир хуже некуда. Даже думать не хочется, что когда придет конец света люди сумеют выжить на другой планете. Словно паразиты, вирусы... а еще называют себя высшими существами. Ха. Ничтожества. Даже думать противно, что я одна из них. О! я даже придумала себе мотив жизни. Надо бы пожить еще немного, чтобы дождаться конца света. Вот умора будет. Хватит. Сижу вот тут у моего любимого мостика на лавочке и смотрю на эту холодную луну. Печатая в ноутбуке. Хорошо, что он хороший – четыре часа подзарядки вполне достаточно. Улыбаюсь – "хорошо, что он хороший". Люблю это место. Очень красивое. Тут ведь как. Лесок кругом, вода в реке мерно шумит, из города доносятся всякие звуки. А глазам вообще захватывающий вид представился. А ведь люблю я это... Все пойду к мосту. Что дальше случилось с этой девушкой, я не знаю. Но дневник ее оборвался. Только вот не исключайте возможность, что она завела новый. О второй возможности – девушка спрыгнула с моста – тоже не забывайте. Только вам решать, что могло произойти. Самоубийца – трус. Эта мысль открылась мне сравнительно недавно, но услышала я ее из уст другого человека. Если быть честной, я придерживалась другого мнения. На минуту предположим, что я бы тоже могла дойти до суицида. Я бы не смогла расстаться с жизнью. Из-за чего? Может это вовсе не девушка слабая, а я, потому что у меня бы не хватило мужества... _________________ |
|
|